Традиционно, этот праздник отмечается во второе воскресенье августа и обязан своим появлением Первому секретарю ЦК КПСС Н.С. Хрущёву, который был восхищён строительством Жигулёвской ГЭС, что в итоге и привело к Указу Президиума ВС СССР. 12 августа 1956 года работники строительной отрасли Советского Союза впервые отметили свой профессиональный праздник.
Чтобы отойти от принятых традиционных пожеланий и поздравлений, ProfiDom.com.ua просто решил порадовать своих коллег подборкой анекдотов из жизни строителей.
- У врача дома засорился унитаз.
Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 гривен.
- Как 500 гривен? – возмущается хозяин квартиры, - За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 гривен не платят.
- Так, это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
- Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
- Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу, весь переполненный счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж: По-моему, надо в розовый.
Жена: Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр: Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж: Мсье, вы что - из провинции?
- Вызванный чинить кран сантехник все понял и объясняет хозяйке
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет: А вы-то, откуда знаете?
- Один сантехник спрашивает другого
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
- Авария. Вызывают сантехника
Он берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает, отряхивает дерьмо с комбинезона и с чувством гордости язвительно говорит сыну: Учись сынок, пока папа жив, или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
- Маляр красит стену дома
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
- Собралась семья в квартире обои переклеить
Жена мужу говорит: Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему говорит: Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
- Жена - мужу
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
- Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло
Он так напился, что ДСП заговорило!
- Сантехник прочищает засорившийся унитаз
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник: Да, это тебе не в Internete ковыряться!
- Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку
А там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кpичал: «Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!»
С праздником!
Александр Москаленко, главный редактор Первой национальной энциклопедии строительства ProfiDom.com.ua